Varför får inte farsdagen nästan lika mycket respekt som morsdagen?
Relationer Och Kärlek
Natalia Deriabina Varje mors dag går mina tre söner och jag hårt: månsten örhängen, en pedikyr på ett spa i Brooklyn, avhämtning från vår favorit franska bistro. Kom i mitten av juni, jag möter en gåta, eftersom min frus födelsedag faller samma vecka som farsdagen. Så jag använder samma ritual och lägger ibland till en smörkrämkaka från Ladybird Bakery. Inte överraskande, Fars dag blir en eftertanke - kanske en gymtröja eller ett par Birkenstocks.
Detta bekräftas av konsumentuppgifter. Under det senaste decenniet har kostnaderna för båda semestrarna stigit stadigt: National Retail Federation rapporterar att utgifterna för Dear Old Dad kommer att svälla till uppskattningsvis 16 miljarder dollar i år, jämfört med 25 miljarder dollar för mamma. Men klyftan mellan de två har också ökat, en ökning med 53% per person för fäder och 59% för mödrar, med män som köper mer för både föräldrar än kvinnor. Mors dag är glädjande, fylld med blommor och smycken och frukostar i sängen, medan fars dag kan tyckas tackad - en deltagartrofé.
Fars dag är en spegel som kulturen håller, bedömer eller validerar dem.
Dessa blandade meddelanden finns överallt. För vuxna som uppfostras av ensamstående mödrar framkallar semestern smärtsamma ögonblick när deras fäder var AWOL. I en 2018-op-ed för De New York Times, 'Det finns bra män där ute,' fotojournalisten Elizabeth Daziel dokumenterade sin brittiska mans engagemang med parets barn, men noterade också hans oro: ”Rob är visserligen inte säker på vad som är fars dag heller. Han ler artigt över de krita-klottrade korten som pojkarna tar med sig från skolan, men säger tyst till mig: 'Vad är den här farsdagen? Det är en färdig semester. ”Nyckelordet i det citatet är adverbet tyst: vad vi inte pratar om när vi pratar om semestern, överskuggad av dess bättre hälft.
Lyckligt gift i över fyra decennier, minns min vän Dirk ett nytt år när han hade dragit stopp för mors dag och såg fram emot hans firande bara för att räkna ut klockan 16. på fars dag skulle han laga middag för sin fru och två vuxna döttrar. 'Jag tror att vi rostade tillfället med glas vin', säger han nu, en antydan till irritation under hans breda flin. 'Damerna har alltid haft den attityden att om det fungerar, bra, men om inte, finns det alltid nästa år!' Han rycker på axlarna och böjer ögonbrynen när vi utbyter en outtalad tanke: Kan du föreställa dig om jag bara skulle spränga bort mors dag? Åh. Min. Gud. För många män är farsdagen en spegel som kulturen håller, bedömer eller validerar dem.
Joshua David Stein, en 37-årig redaktör i stort Fatherly.com och en frånskild förälder till två unga söner, belyser våra kulturella ambivalenser om faderskap. Han citerar en studie från Boston College's Center for Work & Family, som identifierar tre kategorier av fäder, grovt uppdelade i tredjedelar.
För det första, de traditionella männen som håller fast vid sin lekbok, försörjare som delegerar inhemska uppgifter till sina fruar och inte investerar en hög andel av sina vakna timmar med sina barn - och är ganska nöjda med dessa val. För det andra längtar de motstridiga papporna som inte bär på sig hemma men ändå mer tid med sina barn. Och för det tredje de egalitära fäderna: män som har uppnått en halvparitet för barnuppfostran med sina makar och föredrar det på det sättet. (Dirk och jag tillhör den sista gruppen.) Stein erkänner att vi måste ge motstridiga pappor, vare sig genom generösa föräldraledighetspolitiker eller flexibla arbetsscheman - låt pappor vara pappor varje dag, inte bara en av 365.
Ka-Man Tse Han understryker ett annat taggigt problem: som webbplatsredaktör ser han alla slags annonser som riktar sig till män på nedlåtande sätt, från grillgrill till golfklubbar till dyra läderjackor, som om stereotypa maskulina gåvor är pappas skyldiga nöje. Stein vill bara tillbringa fars dag med sina pojkar 'som spelar handboll eller gör vad de vill ... Jag behöver inte någon uppskattning som jag inte vill ha.' Han föreslår att män kanske inte prioriterar sekulära helgdagar lika högt som kvinnor, även om det inte finns någon konkret forskning som stöder hans hypotes. Jag brukar hålla med.
Och han tar upp en spännande punkt: Om män verkligen är från Mars och kvinnor från Venus, ska vi förvänta oss att semestern ska slå i samma vikt? Och kopplar biologi barn mer intimt till sina mödrar, därmed mer fanfare för mors dag?
Eftersom vetenskapen inte ger några slutgiltiga svar, är detta en akilleshäl för fäder, som ständigt brottas med begreppet moder-primat och nickar med som osynliga navelsträngar knyter sina döttrar och söner tätt mot de som föder. En studie från 2010 undersökte de mentala hälsofördelarna med nära föräldra-barn-obligationer och noterade att de flesta forskare ”huvudsakligen har fokuserat på relationen med modern, ofta undantar den unika roll som fäder kan spela i den långsiktiga utvecklingen av sina avkommor. ” Ett vårdande förhållande mellan mor och barn visade sig vara mest fördelaktigt här - biologi som öde? - men involverade fäder sänkte också stressresponsen hos sina barn.
Pollning har funnit att en majoritet av fäder längtar efter mer tid med sina barn men till stor del är nöjda med hur stress och andra-gissningar skakar ut. De flesta fäder känner sig inte dömda, men de som gör det är fjorton gånger mer benägna att stöta på fördärv från kvinnor snarare än andra män.
Hamilton Cain Detta kvadrerar med mina egna observationer. Jag kommer ihåg de steniga blickar jag skulle få när jag dök upp på lekplatsen med småbarn i släp, vilket delvis förklarar varför jag snubblar på fars dag varje år. Men vill vi verkligen att pappor ska spela andra fiol under vår fulla tid? Marken skiftar: enligt den amerikanska folkräkningen ökade andelen gifta fäder 'som är en regelbunden vårdkälla för sina barn under 15 år' från 26% till 32% på mindre än ett decennium. (Det finns en parallell trend bland hushållssysslor, enligt uppgifter från Pew Research Center och andra utredare.) Borde vi inte uppmuntra dessa pappor att uttrycka sina förväntningar, sina besvikelser, sin egen kamp med balans mellan arbete och privatliv?
Som den primära vaktmästaren för tre (nu) tonåriga söner, som jonglerar sina krav med mina egna yrkesmässiga skyldigheter och en ungefär rättvis hushållsregim, längtar jag efter några timmar från striden, om bara för att höra mina egna tankar. Trots de dagliga irritationerna - Hershey-barer och Cheez-dess smulnade i kuddar, massor av smutsig tvätt och F eller för tionde gången, har du gjort dina algebra-läxor? - i slutändan handlar semestern om anslutning, en musik så rik och ineffektiv som förhållandet mellan mor och barn, om det inte talas om mindre.
Låt mig illustrera med en anekdot. För några veckor tillbaka märkte Peter, en av mina fjortonåriga tvillingar, när jag sprang ärenden i Park Slope. Vi svängde förbi en bokhandel på Seventh Avenue, med sitt eget lilla bord med Faders daggåva-rekommendationer: antologier av råa pappaskämt, ölhållare, ett obetydligt verktyg som kallas 'golfkompis'. Sedan vidare till järnaffären och apoteket. Belastad med shoppingkassar bestämde vi oss för tunnelbanan och slog på en Lyft för den femton minuters åkturen hem.
När vi gick samman med Prospect Expressway bromsade bilen strax framåt plötsligt, tvekande att smälta in i flödet av 60 km / h trafik. Våra två fordon klyftades inom ett kort land, en rörlig mur av artonhjulingar bara några meter bort. Jag kände en ökad panik hos vår förare när han manövrerade sig runt det andra fordonet och in på motorvägen.
Relaterade berättelser
En grupp läkare i Peru ledde mig till ett mirakel 
David Brooks om sin nya bok, The Second Mountain På baksätet satt Peter mittemot mig, närmast fara, hakade ner, tummen på sin telefon när han smsade en vän. En kyla knådade min hals. Djupt i hjärnan kom någon instinkt in: Jag sprang över honom som en sköld och förväntade mig vridmomentet och spännet av metall - men på något sätt svängde vi in i en bilfri ficka. Föraren svor när jag slog mig tillbaka på min sida. Jag kände något primal; det kom och gick som en ljusstråle. Min son tittade aldrig upp från sin telefon.
Vi gick ut och efter ett par svängar drog sig upp framför min hyreshus. De norska lönnen glittrade, tulpanerna ljusa som romerska ljus. När jag tackade föraren (och tippade honom väl) frågade Peter om han senare kunde gå över till sin väns hus, något om skateboards och videospel. Liams far behandlade dem med pizza. Okej med dig, pappa? Okej med mig.
Mina sista ord till alla fäder där ute den här semestern? Lyssna inte på kulturens trötta klichéer, skämt pappa och resten. Kasta bort ambivalensen. Lägg fingret på pulsen av denna enastående upplevelse - låt det trumma under din egen hud. Skär ut de minuter eller timmar du behöver för dig själv, på alla dagar. Var ärlig. Och omfamna det som är gemensamt för Allt goda föräldrar: önskan att hålla våra barn säkra, se dem växa med förundran och glädje.
Okej med dig, pappa? Under hela resan, den farliga blixten, hade Peter förblivit omedveten, lugn och säker. Långt må han bara leva så.
För fler berättelser som denna, anmäl dig till vårt nyhetsbrev .
Annons - Fortsätt läsa nedan