Varför ber jag så mycket om ursäkt?
Självförbättring
Jag är ledsen att du har en dålig dag
Jag är ledsen att saker och ting inte fungerade för dig
Jag är ledsen att du tycker det
Har du för vana att säga att jag är ledsen för allt även om det inte är ditt fel? Är du ens medveten om din benägenhet att säga ursäkter på kort sikt tills någon annan påpekade det? Hur ofta har du blivit tillsagd att sluta säga förlåt så mycket?
Om du inte är säker på om du har för vana att be om ursäkt för mycket eller inte, bör du hålla utkik efter de tydliga tecknen på att be om ursäkt för mycket.
När du har bekräftat att du har vanan, skulle nästa steg vara att förstå varför du säger att jag är så ledsen.
Den här artikeln beskriver tecknen på att överbe om ursäkt och de troliga orsakerna till vanan eller lidandet. När du är tydlig med dessa kan du gå vidare och försöka rensa bort vanan.
Tecken på att du säger för mycket förlåt
Psykologer anser att överbe om ursäkt är en personlighetsstörning som härrör från dina ideal om gott beteende eller perfektionism, lågt självvärde och rädsla för att lösa sig. Om du tror att du kan ha en vana bör du hålla utkik efter dessa tecken i din interaktion med andra.
1. Du ber om ursäkt för saker du inte har kontroll över.
En av de vanligaste formerna av att be om ursäkt, du ber om ursäkt som ett sätt att visa din empati.
2. Du ber om ursäkt för någon annans misstag.
Du tar ansvar för deras handlingar, vilket inte är motiverat.
3. Du säger förlåt för vanliga vanliga händelser i vardagen.
Som att nysa eller hosta, be om något eller till och med försöka få någons uppmärksamhet. Ursäkta mig eller snälla vore mer lämpligt vid dessa tillfällen.
4. Du säger förlåt till livlösa saker.
Som en vägg eller en stol eller till och med en lyktstolpe. Du stöter på en och säger förlåt. Du gör detta för att ditt sinne är betingat att be om ursäkt när något går fel.
5. Du ber om ursäkt för saker som du inte anser vara fel.
Med största sannolikhet gör du detta för att undvika tafatthet eller konflikter.
6. Du ber om ursäkt gång på gång.
Detta är ett tydligt tecken på att du har en vana eftersom det inte finns någon känsla eller avsikt bakom sådana ursäkter.
7. Du är osäker på om du har rätt och fel men ber om ursäkt ändå.
Du ser detta som en enkel väg ut.
8. Du vet inte varför du säger förlåt men gör det ändå.
Du känner ett tvång att be om ursäkt i vissa situationer.
9. Du säger förlåt för att dölja din nervositet.
Du måste lära dig att hantera din osäkerhet istället.
10. Du ber om ursäkt när du vill vara modig och envis.
Din rädsla för att bli stämplad som aggressiv kan vara orsaken till detta. Lär dig att säga nej utan att känna skuld.
Även när situationen kräver din ursäkt, nöjer du dig inte med en enkel jag är ledsen. När du använder detta för triviala eller olämpliga tillfällen, känner du att när du verkligen behöver be om ursäkt, bör det matcha allvaret i situationen.
Varför ber du så mycket om ursäkt?
Om du kan identifiera dig med något av ovanstående tecken är det dags att sätta dig upp och lägga märke till det. Det råder ingen tvekan om att du måste komma över vanan. Men för det måste du gå till botten med frågan. Du måste veta varför du säger förlåt så ofta.
Eftersom att överbe om ursäkt är en vana, och som alla vanor, bildas den av konstant upprepning. Beteende, när det upprepas, tenderar ofta att bli vanligt eller automatiskt och blir en vana.
Orsakerna bakom vanebildning måste förstås för att hjälpa dig att komma ur vanan. Återigen, upprepning kan hjälpa dig med det.
Här är några av de vanligaste anledningarna till att be om ursäkt för mycket.
1. Du har ett lågt självvärde
Självkänsla är hur du värderar dig själv. När din åsikt om dig själv är väldigt dålig har du lågt självvärde. Det kännetecknas av bristande självförtroende och tro på dina egna förmågor. När du tycker så illa om dig själv, skyller du naturligtvis dig själv för att allting och ting går fel runt omkring dig.
Som i dina ögon är du oförmögen att vara bra och perfekt, du drar slutsatsen att bara du kan begå sådana misstag, orsaka problem, vara svår eller orimlig eller krävande. Och det bästa du kan göra under omständigheterna är att be om ursäkt.
2. Du säger förlåt för att undvika konflikter
Källan till detta beteende måste vara olösta problem från barndomen. Att slåss eller rasa föräldrar och bevittna för mycket våld tidigt i livet kommer att göra barn rädda för konfliktsituationer. I deras bok är att säga förlåt det bästa sättet att sprida situationen.
Även när du växer upp, stannar dessa beteendemönster med dig om du inte medvetet vidtar åtgärder för att ta bort dem. Oavsett om du är konfliktens centrum och ilskan riktas mot dig eller inte, ber du om ursäkt som ett sätt att minimera skadan och känna dig trygg.
3. Du är en folkvänligare
Du vill projicera bilden som en bra, väluppfostrad person. Och att säga förlåt är bara en del av denna bildbyggande övning. Eftersom du har fått lära dig som barn att säga snälla, tack och förlåt är de gyllene reglerna för gott uppförande, så fortsätter du att göra det även när du inte har gjort något fel.
Du är mer bekymrad över vad andra tycker om dig än ditt eget psykiska välbefinnande. Du tror att det bästa sättet att hålla andra nöjda är att ta till sig misstaget.
4. Du är en perfektionist
Du har satt dig själv så höga krav att du nästan alltid misslyckas med att hänga med och har svårt att leva upp till dem. Du har alltid känslan av att vara otillräcklig och inkompetent. Och du känner ett behov av att be om ursäkt även för triviala misstag.
5. Du vill undvika tafatthet
När något går fel kan detta orsaka en påfrestning i relationerna med andra närvarande. Du känner dig nervös, obekväm och osäker. Du vill bara att det obekväma ögonblicket ska försvinna och återställa den glada atmosfären. Du är osäker på vad du kan göra eller säga annat än att be om ursäkt. Detta är ett försök från din sida att göra det bättre för dig och andra.
6. Du är en magnet för olyckliga händelser
Du tror att du är orsaken till alla dåliga saker som händer omkring dig. Återigen, grundorsaken till denna mentalitet kan spåras tillbaka till din barndom när du ständigt fick skulden av en auktoritativ figur.
En traumatisk barndom tar bort ditt självvärde och detta förs in i vuxenlivet om det inte sker ingripande i form av professionell hjälp. Eftersom du känner dig oälskad och ouppskattad, tenderar du att skylla dig själv när något går fel. Ursäkten kommer ur denna skuldkänsla.
7. Andra är oklanderliga, så det är ditt fel
Människorna runt omkring dig kan projicera bilden av att vara felfri – att de inte kan göra något fel. Eller så kanske du har skapat en sådan bild för dem på grund av din låga självkänsla och tendens att dyrka andra.
När det går neråt måste någon äga sig åt. Eftersom alla andra är perfekta och oklanderliga i dina ögon, anser du dig vara skyldig. Och säg förlåt.
8. Andra skyller på dig och du accepterar det
Människor som står dig närmast påpekar alltid dina fel. När något dåligt händer är de redo att peka fingrar åt dig. Först var du inte så säker på din skuld och du gjorde motstånd. Men det eftertryckliga sättet de bevisar din skuld, ger du upp och accepterar att det är du som alltid gör misstag.
Du kan till och med börja tro att du är felaktig och du kan inte göra något för att ändra detta. När du är övertygad om att det helt och hållet är ditt fel, är du överväldigad av skuld. Det enda du vet att du kan göra för att göra saker bättre är att säga förlåt. Och det gör du utan att tveka.
9. Du vill behålla goda relationer
Rädsla för ansträngda relationer och övergivande tvingar dig att ta på dig skulden. Du känner att det är bättre att bli klandrad än att vara oälskad, ensam, avvisad eller dumpad. Denna mentalitet har troligen sitt ursprung i din barndom. Olösta problem från dina tidiga dagar fortsätter in i vuxen ålder.
Du skulle göra vad som helst för att hålla dina relationer på goda villkor. Du ser det inte som en stor sak att ta på dig skulden även om du vet att du inte har gjort något fel. Du är villig att offra din image för att upprätthålla goda relationer med andra.
10. Du säger förlåt för att det är lätt
Ditt förlåt löser konflikten och sprider situationen på nolltid. Du anser att det är ett slöseri med tid och ansträngning att spela skuldspelet. Du tror att ursäkt är ett sätt att spara energi och spara tid.
Kanske har du lärt dig detta från dina tidigare erfarenheter. Du fann dig själv oförmögen att slå tillbaka när du blev falskt anklagad och efter ett tag gav du upp att försöka. Du tyckte att det var lättare att projicera en vänlig och lättsam personlighet och att be om ursäkt är en del av det. Men du kan få ilska som väller upp inom dig och det kan få allvarliga konsekvenser.
Slutgiltiga tankar
Du kan börja be om ursäkt för någon av ovanstående anledningar men i slutändan slutar det som en vana för dig. Det är något man gör utan att tänka eller känna. Och det är en dålig vana.
Genom att be om ursäkt för mycket sänker du värdet av handlingen att be om ursäkt och uppriktiga ursäkter. Precis som att överbe om ursäkt är skadligt för ditt mentala välbefinnande, är din oförmåga att uttrycka äkta ursäkt lika skadlig.
Att ändra en vana, och en dålig sådan är en uppförsbacke – skrämmande men genomförbart. På något sätt, av någon anledning, fick du för vana att säga förlåt för mycket. Du kan använda samma upprepningsmetod för att komma ur denna irriterande vana.
Rekommenderad läsning: