Jag sa till min 4-åriga dotter att jag var gravid - och sedan missade jag

Ditt Bästa Liv

Människor i naturen, Fotografi, Människor, Barn, Ansiktsuttryck, Leende, Lycklig, Skratta, Roligt, Fotografi, Brandy Menefee

Sommaren 2017 var min man och jag extatiska: två rosa linjer. Gravid. Det andra barnet vi hade drömt om.

Vi hade en plan, förstår du. Tre barn, var och en med tre års mellanrum. Den första skulle vara en tjej. Den andra skulle också vara en tjej. Och den tredje - ja, varför inte göra den till en pojke?

Vår dotter anlände först 2014, som planerat, en perfekt baby på alla sätt. Tre år senare blev vi gravid direkt. Allt gick svimmande fram till det ögonblick vi vid en nio veckors kontroll fick reda på att vårt barn inte hade hjärtslag. En ”missad missfall” kallas den - du tror att du fortfarande är gravid, men din kropp har andra idéer.

Människor i naturen, Fotografi, Människor, Träd, Fotografi, Botanik, Skogsmark, Blad, Familj som tar bilder tillsammans, Leende, Brandy Menefee

Avslag. Tårar. Förhandlingar. Choklad. Godkännande.

Efter att ha väntat på en periodcykel, som min läkare rekommenderade, försökte vi igen. Vi hade redan ett friskt barn. Det var en engång. Vi skulle ha det bra.

Vi blev gravida igen omedelbart efter att ha försökt. Vid sex veckor började jag missfall - inte en missad missfall den här gången, utan en riktig blodpropp och vävnader plockade ut i badrummet på en AMC-biograf.

Vi tillbringade sex långa (långa) månader på att jaga specialister och köra tester. Jag hade knappt tid att sörja. För att vara ärlig hände missfallet i så snabb följd - gravid i augusti 2017, D&C för att ta bort fostrets problem i september, gravid i oktober, missfall i november - att de blandades i mitt sinne tills vi var redo att försöka igen.

Missfallet hände så snabbt att de blandades ihop.

Chansen att tre missfall inträffar i rad är mindre än en procent . Den här tiden skulle vara annorlunda. Den här babyen var frisk. Vi kände det. Vi hade gjort sköldkörtelundersökningar, ytterligare blodpanelundersökningar, immunitetskontroller, möten med fertilitetsläkare, äggstocksundersökningar, arbetet. Specialister gav oss tummen.

Vi försökte igen. Och för tredje gången sedan min nästan fyra år gamla dotter föddes var jag gravid. Igen.

Relaterade berättelser 8 kvinnor delar hur mycket infertilitet kostar dem Hur man pratar med din läkare om fertilitet

Symtomen var starka: morgonsjuka utöver det lilla jag hade upplevt med min dotter. Ömma bröst. Förstoppning. Humörsvängningar. Kolla, kolla, kolla. Varje illamående, varje ansträngning utmattade min anda. Starka symtom motsvarade stark graviditet.

Vi kände oss så självsäkra i denna perfekt framskridande graviditet, faktiskt att när min dotter frågade: 'Finns det en baby i magen?' Jag bekräftade det. Jag kunde ljuga för att skydda henne, men varför? Detta baby skulle vara bra.

Min söta, vårdande dotter skulle dagdrömma om sin nya bebis.

Under de närmaste veckorna skulle min söta, vårdande dotter dagdrömma om sin nya bebis. Hon ville läsa böcker om att vara en storasyster, hon skulle peka på spädbarn på gatan, hon skulle coo på sina kompisers lilla syskon. Trots att min man och jag redan hade riktiga namn, tyckte hon om att välja sina egna dumma moniker (Smigola!) Och tyckte om hur hon skulle ta hand om dem. Hon skulle vara världens bästa storesyster, informerade hon oss om, och det skulle det vara henne bebis.

Axel, buk, blond, led, arm, mage, rum, ben, bagageutrymme, höft, Nadine Jolie Courtney

Vi återvände till mitt OB-kontor vid nio veckor en juli eftermiddag, höll hand och mumlade böner under andan, som om vi av ren vilja kunde förvisa otur och kalla till fertilitetsgudarna. Min läkare tog ut trollspöet och skärmen fladdrade till liv. Jag sökte hennes ansikte medan hon sökte efter hjärtslag. Hon bet i läppen. Det var då jag visste.

Barnet fick inte hjärtslag - vårt tredje missfall i rad på elva månader. Återigen kände min kropp inte igen att barnet den bar inte längre var livskraftigt. Återigen hade min kropp misslyckats med mig.

Visa det här inlägget på Instagram

Ett inlägg delat av Nadine Jolie Courtney (@nadinejoliecourtney)

Ännu värre, mina framtida odds minskade. Enligt Mayo Clinic , efter tre missfall är dina chanser för ett framtida missfall 28 procent.

När du har ansträngt dig för att hålla smärta i schack bryter dammen så småningom. Den känslomässiga smärtan av detta missfall kvävde - sorgens vågor från de två föregående missfallet förvärrade mig och drunknade mig. Den här bebisen skulle trotsa oddsen. Denna bebis fick grönt ljus från alla specialister. Det här barnet var vår rena skiffer.

När vi kom hemlösa, bedövade, kände jag varken ångest eller depression - som skulle komma senare - utan istället överväldigande, krossande skuld. Hur kunde jag ha varit så dum att berätta för vår dotter? Varför hade jag inte bara gjort det vanliga och ljög till henne?

Det är okej mamma. Vi ska växa en ny bebis.

Min man och jag knäböjde när vi levererade nyheterna. Vi använde en metafor för trädgårdsskötsel och förklarade att vår bebis hade planterats, men att frön ibland inte kunde växa helt. Hennes svar: 'Det är okej, mamma. Vi ska växa en ny bebis. ” Sedan tog hon mitt ansikte i sina knubbiga händer och rynkade pannan. 'Men det är verkligen sorgligt.'

Blå, Röd, Hand, Finger, Elektrisk blå, Gest, Koboltblå, Interaktion, Lila, Arm, Brandy Menefee

Jag tillbringade större delen av augusti på ryggen på soffan och tittade binge Amerikanerna och oätande choklad. Som frilansskribent tar jag aldrig semester (även om semester), men jag skickade ut ett kontorsmeddelande - något jag inte ens hade gjort när min mamma dog eller min dotter föddes - och fortsatte att förlänga mitt liv medan e-postmeddelandena stack upp.

Jag rullade igenom Instagram och tittade på graviditetsmeddelanden och nyfödda fotograferingar. När Meghan Markle meddelade sin graviditet - något som jag som kunglig följare och ivrig Meghan-fan normalt skulle ha varit extatisk om - kändes det som en smäll i ansiktet.

Varför var jag så jävla nu ? Vad hade jag att klaga på? Jag har redan ett vackert, friskt barn. Min man är underbar och stödjande. Jag har livslånga vänner, kreativ uppfyllande, en annars hälsosam kropp, enormt privilegium. Flera av mina vänner hade gått igenom mycket, mycket värre och tappat barn under andra eller tredje trimestern. Jag hade upplevt extrem tragedi och hade alltid tappat igenom den med så mycket mod och plock som jag kunde samla. Varför ångrade mig detta - den här drömmen -?

Våra tre blivande barn hade aldrig existerat helt, och ändå var deras förlust lika angelägen för mig som min mors död. Möjligheter raderade. Hela livstiden försvann.

Mitt i sorgen började verkligheten. Jag har redan ett barn och hon är allt för mig.

Mitt i sorgen gick verkligheten in. Jag redan ha ett barn, och hon är allt för mig. Det var dags att sluta fokusera på det jag inte har. Det var en dag för dag-process, men när september rullade runt skrapade jag mig från soffan. Det var tillbaka till skolan och det fanns arbete att göra. Min dotter förtjänade bättre.

Relaterade berättelser Tina Turner håller på att hålla sin sprit uppe efter förlust 20 självkärleksböcker som kommer att lyfta dig

På råd från min förlossningsperson namngav min man och jag våra förlorade barn och hade tysta, ljusbelysta ögonblick som hedrade var och en av dem - den katartiska åtgärden vi behövde vidta för att börja gå vidare. Jag har långsamt insett att varje förlust är giltig - oavsett hur långt du var i graviditeten - och inte ska jämföras med andras. Och även om vi har börjat försöka igen vet jag inte vad framtiden innebär och jag försöker ta varje dag som den kommer.

Långsamt har jag slutit fred med den potentiella förlusten av min drömfamilj på tre. Väldigt långsamt.

När din framtid är osäker kan du sträcka dig mot livets orättvisa - eller så kan du ge upp och erkänna att saker ibland ligger utanför din kontroll. Det är en svår lektion för en typ A-planerare, men allt du kan göra är att lära dig att leva i mellanrummen mellan. Njut av stunderna. Uppskatta vad du do ha.

Min dotter har slutat fråga om ett syskon, även om hon ibland lägger ett uppstoppat djur under sin klänning, vaggar stöten och sedan framgångsrikt producerar sin 'baby'. Om jag har turen att bli gravid igen vet jag inte när jag berättar för henne. Jag vill inte sätta henne - eller oss - genom mer onödig smärta. Men jag vet att vår familj är perfekt som den är, oavsett hur många medlemmar den innehåller.

Människor i naturen, Fotografi, Natur, Människor, Naturlandskap, Gul, Fotografi, Träd, Kärlek, Smekmånad, Brandy Menefee

Vår tur, till och med inför sorg, är aldrig mer uttalad för mig än vid sänggåendet. Varje natt växlar min man och jag för att sova med vår dotter. När det är mamma-tid kryper jag i sängen med henne och kramar henne när hon växlar mellan prat och gäspningar. Vi pratar, vi skrattar, vi retar. Jag stirrar på kurvorna i hennes ansikte och förundrar mig över att jag hade en hand i att skapa detta underbara mirakel. Med henne känner jag mig nöjd. Med henne påminner jag om hur mycket jag har att vara tacksam för redan.

Jag skulle ljuga om jag sa att jag inte fortfarande önskar, hoppas och ber att en annan frisk baby ligger i korten för oss. Tacksamhet underlättar dock våra förluster, så vi väljer att fokusera på vår befintliga familj. Mer skulle vara ett mirakel ... men det jag redan har är ganska jävla perfekt.

Detta innehåll skapas och underhålls av en tredje part och importeras till den här sidan för att hjälpa användare att tillhandahålla sina e-postadresser. Du kanske kan hitta mer information om detta och liknande innehåll på piano.io Annons - Fortsätt läsa nedan