Hur man frågar efter vad du vill ha sexuellt

Relationer Och Kärlek

 kudde med ett brev på Getty Images

Att utveckla god kommunikation är viktigt i relationer, och det är lika sant när det gäller sex - det är därför det är så värdefullt att veta hur man ska beskriva vad man vill ha i sängen.

Pipa upp om en ny påslagning, eller vill prova nya positioner , kan öka intimiteten mellan er två - eller till och med återuppliva gnistan när du och en långvarig partner har planerat i sovrummet. Om du precis har börjat träffa varandra är nyheten i ditt band ett utmärkt tillfälle att börja en dialog tidigt, så att ni båda gärna kan uttrycka det man vill sexuellt fortlöpande.

'Platsen där jag normalt börjar med patienter hjälper dem att bli nyfikna på vad som har hindrat dem från att be om vad de vill ha i sängen tidigare', säger Casey Tanner , LCPC, en terapeut som specialiserat sig på relation och sexterapi och expert på LELO-leksaker. ”Folk kommer ofta in med oro och oro kring att be sin partner om något. Detta gäller särskilt för människor som var socialiserade som kvinnor , lärde att vi inte kan ta plats på det sättet. ”

Relaterade berättelser Din Sex Bucket List 30 härligt smutsiga frågor Vad du ska göra om du är i ett sexlöst äktenskap

Ibland håller en rädsla för att de kommer att blåsa ihop sin partners ego, säger Tanner. 'Andra är rädda för att bli dömda', fortsätter hon. Ofta vet de inte hur man ska svara på frågan även när de blir frågade, för de vet inte ens vad de vill ha. Så det är viktigt för människor att namnge sin kommunikationsbarriär. ”

Oavsett vad som hindrat dig från att göra en sexuell begäran till din partner, kan du definitivt lära dig att göra det stolt.

För att fråga efter vad du vill ha i sängen, börja med att sänka insatserna.

'Du behöver inte vara hundra procent säker på att du kommer att älska något för att be om det', säger Tanner. 'Vissa människor tänker,' om jag frågar efter det, tycker jag bättre om det! ' Men hur vet vi att vi gillar det om vi inte har provat det ännu? ' Det är okej om du vill stanna halvvägs om du inte gillar något nytt - även om det var din idé.

Tanner föreslår att inrama den genom att säga en version av detta: 'Det finns något jag skulle vilja prova med dig,' för 'det lämnar utrymme för,' hej, vi försöker detta tillsammans. Jag förbinder mig inte att vilja detta som en del av mitt sexliv för alltid, det är bara något jag vill prova. ”

Vet när du ska fråga just nu och när du ska vänta.

'För saker som små justeringar eller att ändra en teknik något är det rätt att fråga i ögonblicket', säger Tanner. Kommandon som 'hårdare', 'långsammare' 'snabbare', 'till höger', till exempel.

När du introducerar något helt nytt, som att experimentera med sexleksaker eller analsex, du vill definitivt sprida idén innan du är i heta ögonblick, kanske under datum natt . 'Om det är något som kommer att kräva en nyanserad konversation om samtycke - till exempel kink eller BSDM - är det de önskemål du vill ta upp i ett icke-sexuellt sammanhang.'

Om du är rädd att skada deras känslor ...

Var noga med att börja från en berömplats, säger Taylor Sparks, sexpedagog och grundare av nöjesplats OrganicLoven . Under ett av de där konversationerna utanför sovrummet säger hon: 'Vad jag gillar att göra med mina partners är att säga något som' Vet du vad jag verkligen gillar? När du gör detta, detta och detta. Och du vet vad jag ens skulle vilja Mer ? ''

Relaterade berättelser 10 Oxytocin-Boosting Sex Positioner Vad du ska göra om du är i ett sexlöst äktenskap Dessa är de vanligaste sexfantasierna

Beskriv vad du vill ha så specifikt som möjligt, säger Sparks (hon använder exemplet att be din partner att flytta tungan upp och ner under oralsex, i motsats till sida till sida). 'När du väl är i sängen och de gör vad de normalt gör, har du redan planterat fröet om vad du vill', säger hon. Så när de är där nere kan du säga 'det här är en fantastisk tid för upp och ner!'

Undvik ord som 'alltid' och 'aldrig'.

'Ibland när vi vill få det vi vill, förväxlar vi det med det vi inte vill, och inställningen till vår partner kan vara, 'Du gör inte det rätt!', säger Sparks. I en anda av att fråga med uppskattande entusiasm är lekfulla förslag heta. Skarp kritik är inte. Tanner rekommenderar att det görs en poäng att hålla sig borta från fraser som 'du gör alltid det här' eller 'du gör aldrig det här.'

Om du är nervös, säg så.

Om du är orolig för att fråga behöver du inte låtsas att du inte är det. 'Du kan säga,' Jag är ny på att dela vad jag vill under sex, så det här är lite ångestprovokerande för mig ', föreslår Tanner. 'Genom att bara dela den känslan med sin partner, låter de också sin partner veta,' det här är sårbart för mig, och jag behöver att du hör detta. ''

Dela med dig av varför.

Vet du varför du vill prova det? ”Svaret behöver inte vara komplicerat - det kan bara vara att det låter varmt, eller om du är nyfiken, eller om du älskar att göra det när du onanerar”, säger Tanner. ”Ofta är det att gå när någon ger oss feedback att tro att vi har gjort något fel. Att dela det 'varför' hjälper din partner att veta att detta inte är kritik. '

Visa dem med din hand.

Om det finns ett mycket specifikt sätt som du vill att din partner ska ändra sin stil under oralsex, och orden för att beskriva det misslyckas dig, prova en non-verbal strategi. Ta din hand, använd tungan på den känsliga huden mellan tummen och pekfingret och visa dem vilken typ av hastighet, tryck och teknik du behöver för att ta dig över kanten.

Om de frågar vad du gillar i sängen och du inte vet hur du ska svara ...

Du kan ha lite självutforskning att göra, kanske med hjälp av a bra vibrator (roligt!). Men om det beror på att du ritar ett tomt inför en öppen fråga, föreslår Sparks att vända q tillbaka till din partner. 'Fråga dem,' vad gör det du vill du göra med en partner i sängen? ' Och det ger dig en stund att tänka på det. '

Relaterade berättelser Vad man ska veta om öppet äktenskap Kan inte uppnå orgasm? Det här kan vara varför 75 Juicy Never-Have-I-Ever-frågor

När de röstar vad de gillar kan du ringa in när något uppmuntrar dig också . 'Nu gör du typ av listan av deras,' fortsätter Sparks. När de heter något som inte fascinerar dig, prova ett 'hmm'. 'Det betyder inte att du håller med eller håller inte med. Det betyder bara att du har hört dem, och du erkänner det. '

Återgälda tjänsten.

När du har delat rekommenderar Tanner att du visar nyfikenhet i din partners nöje genom att fråga om det finns något de vill prova (om du inte redan har lärt dig det från din 'vad gör du som i sängen? ' konversation).

Ta inte ett nej personligen.

Det potentiella avstötningsstinget kan väcka stort. 'Jag tror att det finns så mycket skam kring det här samtalet', säger Tanner. 'Det är så lätt att hoppa till' Jag är dålig, den här begäran är dålig, det jag vill ha är fel. ' Men allt det egentligen betyder är att det inte är något den här personen vill ha som en del av sitt sexliv - det har ingenting att göra med vem du är. '

Och när vi får nej måste vi fråga hur viktigt det är för oss, tillägger Tanner. 'Är detta ett behov eller ett behov?'

Överväg när det är dags att konsultera en terapeut.

Om du har provat allt och din partner har ännu inte införlivat din feedback, 'i det skedet har det blivit ett kommunikationsproblem', säger Tanner. Det kan vara ett missförstånd, eller det kan vara något som blockerar din partners villighet att följa igenom. 'Du kanske säger något som' vi har haft det här samtalet ett par gånger, och det verkar som om det finns en koppling. Kan du dela vad som kanske håller dig tillbaka? ''

Relaterade berättelser 8 kvinnor på det bästa som de lärde sig i terapi Vad du ska veta innan din första behandlingssession

Om du har bett dem att sluta göra något och de inte gör det, säger Tanner, det är ett samtycke. Alternativt 'om du har bett om något nytt kan det vara en skillnad i vilken typ av kön var och en önskar', tillägger hon. I båda fallen kan det vara dags att överväga att besöka ett par terapeut eller sexterapeut för att underlätta dessa samtal.

I slutändan delar du och din partner ett mål: njuta av din sexuella upplevelse med varandra. 'Det handlar inte om ett problem', säger Tanner. 'Det handlar om potential.'

För fler berättelser som detta kan du registrera dig för vårt nyhetsbrev.

Detta innehåll skapas och underhålls av en tredje part och importeras till den här sidan för att hjälpa användarna att tillhandahålla sina e-postadresser. Du kanske kan hitta mer information om detta och liknande innehåll på piano.io Annons - Fortsätt läsa nedan