Ja, att slåss i ett förhållande är normalt - så här gör du det bättre
Relationer Och Kärlek
IMDB / Newline Cinema: Notebook Konflikt i alla meningsfulla förhållanden är oundviklig. (Fråga bara min man.) Det finns inga människor som bearbetar livet på exakt samma sätt och var och en av våra unika berättelser är resultatet av en tydlig kombination av utlösare, tankemönster och känslomässiga svar. Av någon av dessa orsaker kan par ibland (eller ofta) hamna i oenigheter - vilket snabbt kan eskalera till slagsmål.
Men istället för att se argumentera som en dålig sak, experter är överens om att relationskonflikter faktiskt kan vara hälsosamma - en möjlighet att lära dig mer om din partner och hur ni kan arbeta tillsammans som ett team. Naturligtvis kan det vara svårt att se det på det sättet när ditt blod kokar, din tolerans har kollapsat och du drunknar i ett hav av motlöshet. Kampen kan vara verklig - men där är strategier för att hantera spänningen när problem uppstår.
Relaterade berättelser
Tips för långdistansförhållande 
Det bästa förhållandena 
The Do's and Don'ts of Pillow Talk ”Om ett par sa till mig att de aldrig slåss, då skulle jag vara orolig, säger licensierad äktenskaps- och familjeterapeut Kiaundra Jackson. Och medan hon betonar att striderna verkligen är normala, där är vissa röda flaggor som kan signalera att dina problem skulle tjäna bättre genom att söka hjälp av en rådgivare eller terapeut. Om du och din partner har att göra med otrohet eller ofta tycker att du ger ultimatum, kallar varandra namn, startar slagsmål som involverar dina barn, gör hot eller ständigt tar upp andras åsikter om ditt förhållande, rekommenderar hon att besöka en professionell. (Och du borde alltid kontakta en professionell om du stöter på fysiska övergrepp.)
Men om du tror att du och din partner helt enkelt har gemensamma kommunikationsproblem (glömde han verkligen att diska igen ?!) här är några experttips om hur man löser förhållandekampar på ett hälsosammare sätt.
Börja försiktigt.
Certifierad relationscoach Steven Dziedzic — och grundare av appen för äktenskapsrådgivning Varaktig - säger hur konversationer börjar till stor del påverkar hur de kommer att rivas ut. Detta bör utmana par att vara avsiktliga om hur de startar en dialog.
Fråga dig själv: Stärker jag dem, eller lägger jag dem i en attackställning när jag tar upp frågor?
Sättet du börjar har enligt Dziedzic tre delar: din ton, de faktiska orden du säger och din volym. Om någon av dessa är hårda kommer troligen konversationen att gå neråt därifrån, så det kan vara nyckeln att reflektera över hur du tenderar att inleda diskussioner med din betydande annan. 'Fråga dig själv: Stärker jag dem, eller lägger jag dem i en attackställning när jag tar upp frågor?' Dziedzic rekommenderar.
Lyssna empatiskt.
Mitt i en konflikt, försök att se på världen genom din älskades ögon. Försök att förstå hur de ser problemet och vad de känner, ställ sedan frågor för att klargöra, rekommenderar Dr. Gary Chapman, äktenskapsrådgivare, talare och författare till 5 kärleksspråk serier .
Känner du ditt kärleksspråk? När du väl har fått kärnan i var de kommer ifrån, rekommenderar han att han säger något som: 'Jag tror att jag förstår vad du säger, vad du känner, och det är mycket vettigt.' Chapman - som precis släppte en ny bok denna månad med medförfattare Shannon Warden, DIY-guiden för att bygga en familj som varar - tillägger: 'Den ena meningen är kraftfull, för att du inte längre är en fiende, du är nu en vän.'
Ta uppmätta svängar och prata.
En åtgärd som kan ge torrt trä till flamman i en kamp skär varandra. För att undvika detta föreslår Chapman att båda parter ska komma överens om en tidsgräns för varje person att dela sina tankar och känslor högst upp i en konversation. Att ställa in tidsgränser hjälper dig att fokusera på att lyssna, för du vet när din tur att tala kommer och du behöver inte avbryta för att göra en punkt under den andras till synes eviga tirad.
Undvik att ställa krav - eller engagera dig i respektlöshet och slå ut i ilska.
Som framhävs i hans bok Love Busters , författare, äktenskapsrådgivare och psykolog Dr. Willard Harley, Jr. avskräcker par från att berätta för varandra vad de ska göra. Harley - som talar vid äktenskapsseminarier i hela USA och Kanada och också är värd för en daglig äktenskapradioshow med sin fru “Äktenskapsmästarradio,” —Motiverar de par han råder för att uttrycka en önskan på detta sätt: ”Hur skulle du känna det att hjälpa mig med ...?”
'Varje gång det finns ett behov i ditt liv finns det en begäran som kan tillgodose detta behov', säger Dziedzic. Nyckeln är att hantera ditt svar om din begäran inte omedelbart valideras eller uppfylls, säger Harley. Alltför ofta är det här där saker kan bli fula, och en oenighet examinerar till en kamp. Harley uppmanar par att inte göra överdrivna, destruktiva bedömningar (tittar på dig, anfall) för att en person inte får vad de vill. Om du är frestad att eskalera till denna riskzon, ring en 'timeout' genom att respektfullt kommunicera, du behöver ett ögonblick för att lugna ner och bearbeta det som har sagts eller helt enkelt gå bort - inte storm - bort.
Hitta tid i ditt schema för konstruktiva samtal.
Om dina utbyten blir för heta, skapa en tidtabell för när du tror att du är redo att ta itu med ämnet igen. Detta ger dig en möjlighet att samla dina tankar och planera vad du vill säga med nykterhet. Jackson tillägger att vissa par konsekvent schemalägger när de ska ta itu med förhållandena. Istället för att slumpmässigt ta upp svårigheter som behöver förbättras, tycker de att det är fördelaktigt att investera ungefär en timme varje vecka eller månad för att utarbeta tvistområden.
På frågan om att förutse dessa konversationer kan utlösa ångest, säger Jackson att denna teknik faktiskt producerar motsatt effekt. 'De ser faktiskt fram emot det, för de vet att det här är en tid där de kommer att få sin partners odelade uppmärksamhet', säger hon.
Uttrycka nyfikenhet.
'Det är så sällsynt att känna sig riktigt hörd och förstått', säger Dziedzic, som också har arbetat med hundratals par under sin verkställande tid på den populära bröllopsresursen The Knot. På grund av detta råder han par att ställa frågor eller göra uttalanden som visar sin partner att de försöker förstå dem, till exempel 'Berätta mer', 'Kan du packa upp det?' och 'Jag förstår det inte ännu, men snälla fortsätt.' Att göra det, säger han, hjälper lyssnaren att utveckla empati och ger talaren möjlighet att känna sig hörd.
Gå till den emotionella roten till problemet.
'Under varje enskild konflikt finns det ett outnyttjat emotionellt behov', säger Dziedzic. Till exempel: Din make har inte tagit ut papperskorgen, men du har frågat ett dussin gånger. Detta kan resultera i ett argument - men skiktet under diskussionen om sysslorna kan vara något som 'Jag känner mig inte värderad' eller 'Jag känner inte att jag kommer på första plats.' När du tar dig tid att gräva djupare in i varför en handling, eller brist på den, orsakar ett särskilt svar, kan det centrala emotionella behovet tas upp och större förståelse uppnås. Dziedzic tillägger också att du aldrig borde antar din partner vet vad du känner. Istället? Berätta bara för dem.
Skapa ett klimat av kärlek.
Förutsättningen för alla typer av konflikthanteringstips är att skapa en konsekvent, kärleksfull miljö, säger Chapman. Varför inte fråga din make idag: 'Hur kan jag älska dig bättre under den här livssäsongen?' Lyssna empatiskt och dela sedan ditt hjärta. När båda parter ständigt känner sig älskade, kan konflikter hanteras med större nåd.
'På det här sättet spenderar du din energi på att leta efter en lösning snarare än att spendera din energi på att försöka vinna argumentet', säger Chapman. ”Två vuxna som letar efter en lösning kommer hitta en.'
För fler sätt att leva ditt bästa liv plus alla saker Oprah, anmäla dig till vår nyhetsbrev !
Annons - Fortsätt läsa nedan